наконец-то ЭТО свершилось. теперь я жена. появилось какое-то ощущение стабильности. и ожидание какого-то чуда или перемен в жизни не оставляет. все прошло очень мило, только как-то не так, как хотелось бы) смазано, чтоли... устали все сильно.... половину мест не объехали, где хотели сфотографироваться.... а щас думаем, куда вложить "подарки".... как-то так)


ЗЫ: в букет подсунули старые лилии, суки((( к концу свадебного дня уже практически завяли они( да и вообще букет на второй день завял весь(((((( а такой красивый был(((( так обидно, ваще((( и кольцо все в каких-то мелких насечках-царапинах стало, вроде снимаю, стараюсь, а всеравно((( это у всех так или только мне так "повезло"?

@темы: Для памяти, Радостное, События, Отношения, моя свадьба, 19 июня 2010

---

из последних новостей, для памяти...

13.05.2010 мы, совершенно спонтанно подали заявление в центральный ЗАГС... 19.06.2010г. состоится наша свадьба...(ну, несовсем спонтанно, просто родители жениха приезжают 17.06. к нам, вот и полетели, чтоб у приезду их успеть)

платье моей мечты, чтобы сшить на заказ - стоит 23 тысячи... мне не потянуть( рыдаю( да и пох, ради одного дня можно и средненькое купить, правда, если учесть, что замуж я собираюсь выйти только один раз... обидно, досадно, ну ладно...

зашли с мамой в магазин приглядеть обручальные кольца... примерила - они офигенные) правда, которое я хочу - стоит дорого, придется брать самое тоненькое... эхххх

отмечать не будем, тихо посидим дома с моими и его родителями, пофоткаемся в красивых местах и все на том.

буду брать фамилию мужа, семья, все-таки...

вот такие дела.... а радости все-равно нет(

ЗЫ: хочу много денег, чтобы ни в чем себе не отказывать!!!!

@темы: Для памяти, Жизненное, Личное, Любовь, Мысли вслух, Чувства, Отношения

---

мечты)

Муж - заядлый собаковод! У него дома всю жизнь было полно живности (кошки, собаки, птички-рыбки всяческие). У меня же напротив никогда не было никого (из-за аллергии у сестры), но я всегда мечтала о собаке! И вот мы вместе решили обзавестись мохнатым другом - стаффорширдским бультерьером) Вот таким красавцем с милейшей улыбкой:

Такую же псину, как в фильме "Большой куш" Гая Риччи, сильно понравился пёс) Только вот с окрасом... в фильме песик белый, а белый окрас - редкость, как я поглядела в инете... а сейчас смотрю и черные ничего)) Какой же выбрать, все-таки?!)) И стоит это удовольствие не дешего... всего 1000$... но муж обещал, что подарит) Правда, не сейчас... а тогда, когда будем жить отдельно... пока жилсплощадь не позволяет(( а милашку вот такого уж очень хочется! я уже неделю думаю об этом постоянно... ых((

еще фотки песиков))

@музыка: ДиДюЛя

@настроение: мечтательное

@темы: Для памяти, Друзья, Позитив, События, Я, мечты и желания

---

позвонил в ночь с 7 на 8 сентября... позвал пиво пить к себе, наговорил разных мерзостей... моральных мерзостей... и что с Таней у них все хорошо и что в Сибе работу ищет... разговаривали долго.. минут 10 целых) я говорила спокойным тоном, несмотря на половину третьего ночи... сказала, что никуда не поеду... и что у него свой путь, а у меня свой... на что он сказал: че тебе не звонить больше? я сказала: ты все правильно понял! на том и распрощались! не дрогнул ни один мускул! ушла спать счастливая!

это ВСЕ!

ЗЫ: прошел мой отпуск и первый сентябрь БЕЗ него! и мне хорошо и спокойно) выдрала волосы на ногах и бикини воском) я героиня месяца)) и я свободна) УРА!

@темы: Воспоминания, Грустное, Для памяти, События, Чувства, Я, ОН, точки над i, КОНЕЦ, начало новой жизни

---

последний монолог:

а знаешь что, меня тошнит от тебя и твоего вранья, от твоего цинизма! даже к любовницам относятся по-другому, к подругам, знакомым по-другому! поздравляют с праздниками и дарят цветы на 8 марта! я женщина и мне как и любой другой хочется заботы, внимания, ласки и любви! ты мне этого дать не можешь, не хочешь, да мне все-равно уже! лавочка "у вовы" закрылась! любишь таню-маню-гланю - удачи! оставь меня и мою сломанную жизнь! просто исчезни! я лучше сдохну как собака в одиночестве и буду любить Вилле Вало до конца дней, чем так... он, хотябы, никогда не сделает мне больно и не будет вытирать об меня ноги! не звони мне больше, я устала от тебя!


ЗЫ: все, хватит!!! умерла так умерла!

@музыка: HIM

@темы: Девичье, Для памяти, Любовь, Мужчины, Мысли вслух, Негатив, События, Чувства, Я, ОН, НЕНАВИЖУ

---

про вчера: ну вот и все, в общем-то...

пятница. вечер. смс:"чо пропала-то?" от него. в результате непродолжительно переписки узнала, что он теперь холост и что через несколько дней он уезжает. навсегда. в Сиб. и в качестве жены я ему там НЕ нужна. констатировала - ну да. девочка на пару раз. ответил - пару раз уже было)) а я ему сказала, что у меня к нему есть обида, за то, что он меня так никогда и не полюбил. он ничего не ответил. а я поняла, что во оно ВСЕ! и забила, проиграла с Костиком до 2-30 и завалилась спать. НО история на этом не заканчивается.. пока не заканчивается!

уснула. крепко. звонит сотовый. ОН. бухой, еле языком ворочает. хотела отмазаться. сказал, что приедет и присутствие мамы его не остановило. приехал, правда подъездом ошибся. спустилась, открыла... пришел, покурили. его сильно шторило.. попросил дать в лоб, чтобы придти в себя... ну дала пару раз, но мало, потом побыл хэд холодной водой и пришел в себя немного, проболтали до 7 утра... говорил много... и что в сиб вместе поедем, что он хочет, чтобы я была с ним.... что понимает сколько раз делал мне больно.... в общем все, что я всю жизнь хотела от него услышать... но, я ведь не дура, и не поверила не единому слову) а тааааааак хотелось.......... очень.....

уснули на диване, мама в спальне... я предложила ему спать на диване одному, он сказал, что не согласен... и легли вместе... мама утром уехала...а он с самого утра смсился со своей таней... когда я спросила, с кем - сказал догадайся с 3х раз, хуйню какую-то несет... а сам не выпускал тел из рук и видно было, что психует, аж руки жрожжали... я все поняла сразу) заварила кофе, выпили, покурили... я пошла в душ. вышла. а он спросил почему я его не позвала с собой и вооще ушла куда-то) потом пошел мыца сам... а я решила выипнуца и надеть чулки с поясом... парилась час)) но надела) спрашивается зачем?)) ну да не важно) переспали... я была сверху. как-то необычно. но я кончила. хоть и не очень ярко, но все-таки. и это сразу после того, как о со своей таней переписывался... мерзкий циник, фуу!

потом я спала, ему стало плохо... отпаивала таблеточками, идиотка) потом уснула... а он в это время писался со своей таней.... сука! почему ты со мной не разговариваешь? чмоки да цветочки, ха! противно.... еще чмокнул меня на прощание и сказал, что созвонимся, ЦИНИК!!!!! буээээ!

а теперь, жизнь с нового, чистого листа! БЕЗ него!!! БЕЗ! и без страданий! вот так!

@темы: Для памяти, Личное, Любовь, Мужчины, Мысли вслух, Слова, Чувства, Я, Отношения, ОН, НЕНАВИЖУ, ПИПЕЦ, сЦукО, все кончено! навсегда!

---

наверное, я старею... а может быть мудрею... а может быть он мне просто надоел! в общем решила так: сама ни звинить ни писать не буду! а если он позвонит или напишет сам - скажу: что пусть он позвонит мне когда бросит свою таню-маню-гланю - это раз, что я хочу отношений - это два, в противном случае - свободен и пусть не мешает мне строить свою жизнь! ну сколько можно трепаться!? годами!!!!!! хочется определенности уже какой-то, совместного проживания, тепла... слышать голос каждый день и чувствовать запах... засыпать и просыпаться вместе и преодолевать вмете струдности! и ни от кого не прятаться!!! вот так!! и только так! а быть всю жизнь любовницей - унизительно! да и как-то надоелол уже... чем так, лучше уж совсем никак!

ЗЫ: из рационалистических соображений, можно было бы оставить все как есть! ибо, кто будет мне комп чинить?! с другой стороны - этот тоже не сильно разбежался с помощью!

ВСЕ! РЕШЕНО!!!! ждать звонков и смс НЕ БУДУ!!! а напишет - скажу, все, что думаю! хватит, я уже не девочка!! хочу быть женой!

ЗЫ ЗЫ только бы хватило выдержки и сил все это сказать... дай мне сил, Господи!

@темы: Грустное, Девичье, Для памяти, Любовь, Мужчины, Мысли вслух, Чувства, Я, ОН

---

а напоследок... прощальная речь!

поставленным, железным тоном, скажу, в ответ на звонок:

знаешь, мне надоело быть женщиной второго сорта, потому что Я - не такая! я себя уважаю и достойна большего! я искренне желаю тебе счастья и любви с твоей девушкой! а я тоже обязательно буду счастлива и любима и желанна! и подарки мне будут дарить и на море с фестами возить!!! и я буду слабой хрупкой девушкой, рядом со своим любимым мужчиной! вот так-то! дурочка выросла и стала сукой, а ты ошибся, недооценив меня!

ЗЫ: ах да... не забудь сходить в больничку, проверицца, потому что кроме как от тебя мне было больше не от кого заразиться! желаю удачи))

@темы: Для памяти, Жизненное, Личное, Слова, ОН

---

выходные ф топку, очередные! 29-06-2008

а в субботу пришел он... опять мне взъебнулось его увидеть... и снова все, что я представляла в корне отличалось от реальности... где тот былой лоск? где тот томный взгляд?! а он просто как всегда накидывается изподтишка и начинает заваливать... а я так не хочу!!!!!!! мне нужна атмосфера!!!!!! мне нужна обстановка и эмоции в воздухе.... но он этого мне давать не собирается.... ну это и естественно, он ведь ЖЕНИТСЯ!!!! на девушке, с которой ни разу не спал и встречается всего месяц.... смешно) наверное, сказки все-таки бывают... только мимо меня всегда как-то...(( ну да не суть... эмоций ноль... я охладела, действительно охладела.... и это меня радует! единственное, что я от него хотела бы - это секс хотябы раз в месяц! и все!! а живет он пускай с кем хочет и как хочет! хотя... он тут планами на жизнь поделился - собирается из города валить... вот и пусть валит! а я снова буду одна.......... совершенно ОДНА!!!!!!! как и всегда... много разговаривали... о серьезных вещах и не очень, но больше о серьезных... рассказал мне, что маша ему внушила, когда я тогда в обморок упала, что я специально имитирую беременность, чтобы его на себя затащить... БРЕД!!!!!!!!!!!!!!! никогда не была лицемеркой и изворотливой сучкой!из-за этого он тогда отдалился от меня... а я-то думала, в чем причина, идиотка!!!!!!! ...еще в постели назвал меня ЛЮБИМАЯ) тихонько так.... думал, что я не услышу, наверное... а я слушала) было приятно безумно! был секс.... дооооолгий.... даже поза 69 была, хоть и корявенько)) я не кончила(( отвыкла(( от секса... но запах его по-прежнему мне нраится и приятен, даже когда он бухой в хлам и немытый сутки)) но когда мы разговаривали почему Тани-клани-мани, все кто угодно, кроме меня - сказал, что НЕ МОЕ!!!!! а пришел ко мне он потому что таня ему не дает, а он мужчина, бля... сказал, что не чувствует меня... потому что раз в год секс... +1 согласна 1000000%!!!!! сказал, что надо чаще встречаться) но он был пьян)) так что не верю я в это...( он не забвл у меня ничего.... а это значит, что он не вернется(( сказал, что хотел бы член побольше иметь.... говорил, что считает меня красивой.... а сам таращился на складки моего живота... но мне было похуй, я ведь не жена))) и могу быть какой угодно)) мне все можно) разговаривали об изменах.... он сказал, что всегда и всем будет изменять, но только физически.... пришел в субботу в 3 ночи, я уже и не ждала его, но пришел... спросила, только на секс шел? сказал, что нет... типа, в смс-ках я намекнула, что ниче не будет)) но пришел) типа, соскучился) правда, вел себя временами, как свинья последняя!!!!! было не особо приятно( в целом - ниачем... никаких сильных эмоций у меня не было... сердце не ломило.... ниачем!!! да и тем более, теперь у него есть жена... вот пусть она его проблемами и занимается... а мне нужен только секс, ТОЛЬКО!!!!! хороший, качественный СЕКС!!!!!! с ним!!!!! а без него мне и секс не нужен... на мужиков я давно забила... а вот секс с ним!!!!! ммммм!!!!!! так приятно, ощущать его в себе.... ощущать как моя кожа пропитывается его потом и его запахом..... ласкать его член.... ммммммм.... даже не представляю, как я могу еще с кем-то трахаться!!! да и не хочу! в общем вот так.... мечты-мечты... ну ничего, сегодян вечером я высплюсь, вымою посуду и поправлю кровать и диван... и сделаю вид, что ничего не было!!!!!! что в принцпе, правда... это был всего лишь мой сон... мое больное воображение опять опдшутило надо мной... да и похуй!!! что было, то прошло... ПРОШЛОЕ!!!! а я поеду на ХеллДан!!!!! и плевать мне на все и всех!!!!! вот так-то!!!!!!! я сука, мерзкая тварь, не умеющая трахаться и сосать, толстая и тупая, вот так! аминь!!! ХИМ - форева!!!!!!!!! Хельсинки - форева!!!!!!!!!

@музыка: Массакра

@настроение: засыпаю на ходу((( легла в 3 спать, в 5-30 встала(((( неприятный осадок на душе((((

@темы: Бред, Гости, Девичье, Для памяти, Жизненное, Мужчины, Мысли вслух, Развлечения, Чувства, Я, ОН, ЖОПА, НЕНАВИЖУ, вЫхадные =)

---

жизненные выводы...

вчера я поняла одну вещь про себя... когда я пускаю человека за свою скорлупу - в душу, все портится! потому что я жду ответной откровенности от человека, но ее не получаю! вот и вся проблема! выход - не пускать никого, быть замкнутой и скрытной и умело это все маскировать за легкой и не принужденной улыбчивостью и пустой трескотней! как и положено женщине! Но вся проблема в том, что я не умею быть фальшивой, я такая как есть - прямая как 3 копейки! И тратить время на пустую трескотню - не умею! тогда я буду уже не я, а меня тошнит от лицемеров, а если я буду такой - меня стошнит от самой себя... а я не могу жить в дискомфорте! поэтому я и одна... а еще я поняла одну вещь... я всю жизнь просила у Господа ПОКОЙ - и вот он!! теперь меня ничего больше не волнует!!!! вот он, вожделенный покой! как говорит Юлик: Бойтесь своих желаний они имеют свойство сбываться! Олька уезжает в Москву, навсегда... 9.04... И я остаюсь совершенно ОДНА! абсолютно!!! просто невъебенно ОДНА!!! как на своем аватаре)) ха-ха-ха))) ПОКОЙ!!! желала? получи! в морду!!! в жопу!!! давай!!! НА!!! хахахаха)) ну и ладно) я привыкну) я и так ненавижу людей! так уж жизнь сложилась... ненавижу... всех и вся... я стала жестокой... и злой... мое сердце ожесточилось... мне плевать на проблемы других людей! абсолютно! а если кому-то плохо - я просто смеюсь! дожилась... ну ничего, каждый сам несет свой крест, видимо, это мой! ОДИНОЧЕСТВО! хм... кто бы знал) что я буду изгоем... причина? причина в том, что я не принимаю условия игры... не принимаю правила жизни в этом мире... не могу... не могу идти против себя самой... противно! вот и все... стена) тупик) дальше бежать некуда) я запуталась) но я не ропщу! все хорошо! отсутсвие каких-либо изменений - тоже хорошо! ПОКОЙ!!! вот и славно! вот, безлимитка есть... буду качать и смотреть) усиленно) а еще есть очень много игр и книг) разве этого мало, для того, чтобы прожигать жизнь!?

@темы: Будни, Для памяти, Жизненное, ЖОПА, НЕНАВИЖУ, ПИПЕЦ

---

потерянные выходные... прОклятые!!

ебучие выходные 15-16 марта 2008 года... еще одна очередная дата для памяти... я снова дала трещину в своей ненависти... в своей железной броне... я просто отпустила тормоз и врезалась в бетонную стену... ну ничего, я быстро восстановлюсь! мне НЕБОЛЬНО! БОЛЬШЕ!!!! Мне противно!!! НЕНАВИЖУ!!! мне фиолетово!!! просто во мне все еще говорит обида... обида за то, что я такая... за то, что мне пришлось себя похоронить... чтобы больше не исытыват никогда этой боли... NEVER AGAIN!!! а моя татуировка будет вечно мне об этом напоминать) чтобы не расслаблялась! я много хотела ему высказать.... чтобы он знал... ВСЕ знал!!! но он бы не понял этого)) потому что он тупая обезьяна)) волосатая, причем)) ггг)) поэтому я не стала утруждаться)) пришеле переночевать - переночевал!!! что был человек, что не было)) И МНЕ ПЛЕВАТЬ!!!! Я ЗАБЫЛА!!! я вылечилась!!! Я - СВААААБООООДНННААААААА!!!!!!!!!!!!!!

и это меня радует)) все время хочется думать о нем... как же так, ничего нигде не екнуло?! ведь это была настоящая любовь... ан нет, НИЧЕГОШЕНЬКИ!!! и пускай на глаза наворачиваются слезы, все еще... как только начну думать о нем, вспоминать... теперь я знаю точно, ЭТО ПРОЙДЕТ!!!!

и на следующий звонок он услышит четкое НЕТ!!! или просто короткие гудки!!!

это была финальная точка))) сегодня же вечером выброшу его вещи!!! чтобы НЕ возвращался НИКОГДА!!!! я его ненавижу!!!!! просто ненавижу!!!! хотя... это слишком сильные эмоции, чтобы испытывать их по отношению к этому человеку... чужому... мерзкому слизняку... мне просто обидно за себя!!! а на него мне плевать! что есть, что нет... что был, что не был...

знаю одно БОЛЬШЕ Я ОШИБОК НЕ ПОВТОРЮ!!

I HATE LOVE!!!!

@музыка: Coma white - Marilyn Manson

@настроение: плачет мое ЭГО... все еще жалея меня))) но это пройдет, я знаю!!!!!

@темы: Воспоминания, Девичье, Для памяти, Жизненное, Любовь, Настроение, Негатив, Чувства, Я, НЕНАВИЖУ

---

ну в общем сделала я татуировку))

26-01-2008

@темы: Для памяти, Интересности, Креатив, Увлечения, Фото, Я

---

печельно((

На днях умер молодой талантливый голливудский актер, замечательный человек и просто красивый мужчина ХИТ ЛЭДЖЕР... Ему было всего 28 лет... Дочка, 2х лет от роду, осталась без отца((( Это ужас(( Царствие ему небесное!

Вот что пишут в прессе:
Хитклифф Эндрю Леджер был найден вчера, в половине четвертого пополудни, мертвым в квартире на Манхэттене. Тело актера обнаружили домработница и массажистка Леджера. Рядом с телом было найдено снотворное (помимо транквилизаторов, прописанных Хиту врачом, на ночном столике были и другие таблетки аналогичного действия). Предсмертной записки обнаружено не было, официальное заявление о причине смерти (пока рассматриваются версии передозировки и самоубийства) будет сделано после вскрытия, которое назначено на сегодня. Хиту было всего 28 лет.

Австралиец Леджер, известный, в первую очередь, по картинам "Горбатая гора", "Казанова" и "Братья Гримм", был одним из очень немногих людей в Голливуде, кто не гнался за многомиллионными гонорарами, а проекты для себя подбирал прежде всего исходя из их художественной ценности и возможности поработать с лучшими режиссерами современности. Тем не менее, в последнее время Хит был недоволен тем, что делает в кинематографе. В интервью, опубликованном The Times в ноябре прошлого года, актер сказал:

-- Я чувствую, что, постоянно повторяясь, напрасно трачу свое время. Все, что я делаю, не приносит мне новых ощущений. Днем, когда я скажу: "Вот это было хорошо", будет тот день, когда я начну делать что-то по-настоящему новое.

Последней работой Хита Леджера в кино стала роль Джокера в картине Кристофера Нолана "Темный рыцарь", которая выйдет на экраны в этом году. взято отсюда

@темы: Грустное, Для памяти

---

Осенний дождь чуть слышно плакал за окном,

Я так хотел обнять его, впустить в свой дом.

Быть может он поможет вспомнить твой портрет,

Твои глаза, твой теплый и печальный свет.

 

Я в полумгле пытался отыскать твой след,

Хоть понимал, что это несусветный бред...

Скажи, зачем ты забрала мою печаль,

Оставив лишь в разбитом сердце скорбную печать? Зачем?

 

Слепым котенком, заключенным в четырех стенах

Пытался вспомнить очертания твоих губ...

 

Я собирал осколки памяти моей,

Мой идеал, куски давно ушедших дней,

Фрагменты строк, что посвящал твоим глазам.

Святой пророк... Случилось все, как он сказал.

 

Боготворил твой светлый образ я тогда,

Хоть говорил, что это все не навсегда.

Случилось так, в клочки разорваны мечты,

В прошедших снах остались смутные черты.

-----------------***------------------------------

В клочья рвать фотографии память,

В прах сжигать мемуаров твердыни,

Ничего от тебя не оставить

И навеки забыть твое имя,

Уничтожить все письма и строки,

Ненавидя тебя, презирая,

Там, где были любви истоки

Нынче кружит стервятников стая.

Размозжить черепа лицемерия,

Наслаждаясь кровью пороков,

Я когда то тебе поверил,

Наплевав на слова пророков.

Я однажды попался в сети

Кровожадной старухи с косою.

Как убить мне раздумья эти

И расстаться теперь с тобою?

Кем я был и кем стал, взгляни же,

Посмотри, я щенок без крова,

Подползает змея все ближе,

Что-то шепчет, снова и снова.

Я не в силах противиться воле

Этой адской любви ненавистной,

Буду мучиться от этой боли,

Буду каяться ныне и присно.

 

-------------***---------------------------

Пыльный мрамор вокруг - безразмерная гладь

Растянулась на тысячи миль предо мной,

Не подняться с колен, очень трудно дышать

И нет смысла, наверное я был чужой

Где-то там, на земле, где был солнечный свет,

Где я воздух глотал и не думал о том,

Что есть край, где, увы, ничего ещё нет,

Не случится сейчас и не будет потом.

 

Бесконечности порочный круг,
однажды замкнутый навек,

Обессилевшие пальцы в клочья рвущие тугую плоть,

Слезы горечи бегущие из опаленных ветром век,

Все застыло в этом страшном сне...

 

Время лечит рубцы, только времени нет,

Ибо ход его здесь невозможно поймать,

Без ответа вопрос, без вопроса ответ -

Нужно просто смириться и спать продолжать.

Может быть, так и нужно, ведь там, на земле

Были муки, гонения, измены и ложь,

А теперь колыбель в летаргической мгле -

Этот каменный бред ни на что не похож.

 

Но я здесь не один, слыша шепот в ночи,

Знаю точно он жаждет вернуться домой,

Все старанья напрасны - шепчи не шепчи

Ведь закрыты врата пред дорогою той,

Что вела в глубину, где в нас верят и ждут,

Что откроются веки и кома пройдет,

Но не знают они, что нашли мы приют

В безмятежности, где нас никто не найдет.

-------------------***-----------------------------

ЗЫ: ...в безмятежности, где нас никто не найдет!!!

@темы: Бред, Грустное, Девичье, Для памяти, Лирика, Песни, Слова, Чувства, НЕНАВИЖУ

---

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!

Ну вот и наступил, наконец-то, конец декабря) Это мое самое любимое время, хоть и нервное дико) Наступает НОВЫЙ ГОД, и я всегда жду он него какого-нибудь чуда!!! Обязательно! И пусть, порой, ничего и не происходит, а я все равно жду!

Завтра я уезжаю. В мое самое любимое и дорогое сердцу место Земного шара. Пожелайте мне удачи! Я еду, чтобы получить всю гамму эмоций, которую здесь получить невозможно! Я еду, чтобы насладиться покоем в полной мере! Чтобы сделать себе reload после старого года и вернуться абсолютно другим человеком, без прошлого, тянущего назад, чтобы строить свое будущее точно так, как хочу этого Я!!!! И так будет! Я знаю! И будет все ОФИГЕННО!! Я чувствую!!! И это меня радует! Действительно РАДУЕТ!!!

Дорогие мои други и недруги тоже!!! Я прощаю Вас и прошу прощения у Вас за все, что я сделала или не сделала за этот уходящий 2007 год! Простите меня!

Поздравляю ВАС с наступающим НОВЫМ ГОДОМ!!!! Желаю Вам всем (и себе в том числе ) душевной и сердечной гармонии! А еще здоровья, взаимной, страстной любви и УДАЧИ! Желаю Вам, чтобы новый год был ярким и полным эмоций различных, много друзей, шумных праздников и веселья, встреч!!! Чтобы дом был полная чаша, и чтобы всегда рядом был любимый человек и любил! Чтобы все у НАС было!!! БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!!!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: HIM - FOREVER!!! In my heart and in my soul! I love U!!!

@настроение: в предвкушении праздника!!

@темы: Для памяти, Друзья, Жизненное, Мысли вслух, Отдых, Путешествия, Слова, События, Я

---

ну так вот... торжественно клянусь тебе, любимый, себе и перед Богом:

1) я побеспокою тебя, любимый, только 1 раз еще и то без обратной связи!
2) я сделаю задуманное, не так, как хотелось бы, но сделаю! как получится! главное - сделаю!
3) я не буду ходить на винет до НГ
4) я отключу всевидящее око в аськах
5) и тебя, любимый, я поставлю в игнор, тебе же будет лучше, и оттуда я тебя не вытащу! никогда больше! прости, это все НУЖНО
6) КЛЯНУСЬ!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Для памяти, Я, Jimmy

---

да что же это такое происходит, не понимаю.... раньше (еще пару лет назад) у меня все шло гладко, все, что я хотела - все получалось, без лишних сложностей и проблем, будь то мужчина или какая-либо цель... Сейчас НЕТ! Что бы я не захотела - мне везде стены, стены, стены... острые углы, препятствия и в результате НИЧЕГО!!! Причем не важно, крупное ли это дело или мелочь. Это ужас какой-то!!! Хочется зарыть голову в песок и не вытаскивать ее оттуда!!! Непруха, несудьба, не везет,черная полоса... А закончится ли это все? Сомневаюсь... Это тянется уже довольно долгое время... Просто сначала я не обращала внимания, зато теперь обращаю, ибо ощущаю себя загнанной в угол, и выхода я не вижу, что самое печальное.... Ну ничего, привыкну, как всегда....

Бля, у меня в дневнике одни сопли! Ужас, ни одной позитивной записи нет. Почему? Я неудачница?! Я - эмо? Я - дура? ХЗ! Наверное все и сразу. Блин, мне кажется. что моя жизнь превратилась в ад еще 2 года назад, когда я имела неосторожность впустить в свою жизнь Jimmy. Хотя, его вины тут нет, он мне НИКОГДА ничего не обещал и в любви не клялся!!! Это я как всегда себе все надумала. Но сейчас я понимаю, что если бы я тогда не дала слабину, не треснул бы мой стальной защитный кокон, ничего бы не было!!! Не было бы страданий, затянувшихся, пусть выдуманных мной же, но их бы НЕ БЫЛО!!!!! Боже, я просто дура! Я идиотка. Мне нельзя жить в реальном мире. Просто противопоказано. Интернет - вот моя жизнь! Я - виртуальна. Как же я жалею, что познакомилась с ним, кто бы только знал. Это просто какая-то насмешка надо мной и моими чувствами....
Хотя, с другой стороны, если бы его не было, я бы так никогда и не узнала что есть настоящее счастье для меня. Узнала, блять. Не знаешь че лучше! И все-таки было бы лучше, если бы НЕ ЗНАЛА, НЕ ВИДЕЛА, НЕ ЦЕЛОВАЛА!!!!!!!!!!!!!!! Это факт. И не могу я смириться с тем, что "все, что не делается, все к лучшему" НЕ МОГУ!!!!!!! Все наврала гадалка, все-все!!! А это педрило мной просто попользовался!!!! И это тоже факт. А я влюбилась... втрескалась... как болезнь, хроника...

Я ненавижу его, и себя... Себя больше... А он никогда не был... он так, сам по себе, чужеродный элемент... а в моем мире я существую одна, всегда. И ни одна тварь мужского пола больше не разрушит мой кокон!!! Не для того я его выстраивала годами. 2 раза я уже давала трещину и что получилось в результате? Я в жопе!!! И потом, я уже не в том возрасте, чтобы переживать это все еще раз, выстраивать какие-то отношения, доверять... ХВАТИТ, БАСТА!!!!!!! Мужики - сакс!!!!

ПИЗДЕЦ((( МНЕ ХУЕВО((((

@музыка: ХИМ

@настроение: дипресс, ПМС

@темы: Бред, Девичье, Для памяти, Жизненное, Личное, ЖОПА, Jimmy

---

С высоты 6 этажа, на котором располагается ее офис, из окна открывается великолепный вид и центр города и даже окраины видно как на ладони. Красиво. Осенний день. Солнце заливает остатки умирающей природы своими игристыми лучиками. Красиво. И только полусонная муха, тупо бъющаяся об оконное стекло, напоминала ей ее саму. Анабиоз. Полузамороженное состояние. Тупое существование в этом мире. Рефлексы, инстинкты - примитивны. Еда, сон, работа. Тупо.
В это утро она сидела на своем рабочем месте и смотрела в окно... На лучи солнца, на тепло и свет, которых давно уже не было в ее душе.
Заводы на окраинах города окутали крыши домов густым, свинцовым покрывалом смога. И лишь самый центр все еще озаряли лучи осеннего солнца, которые проливало вниз чистейшее, как слеза младенца, голубое, безоблачное небо.

@музыка: Цианидовое Солнце ХИМа

@настроение: --/|/--/|/--/|/--/|/-- -- ----------------.......

@темы: Бред, Грустное, Для памяти, Жизненное, Чувства, Я

---

хроника жизни

пришла к выводу, что чтобы не деградировать окончательно - нужно читать!!! причем не только худ.лит, но и научно-популярную литературу - обязательно!!! напримнр, по психологии что-нибудь! или по психоанализу) Карнеги, А. и Б.Пиз, Фрейд-батюшка в конце-концов!!! Да того же Доктора Курпатова - оооочень полезно!!! Начала читать Пизов))) Пока ничего, интересно, ОЧЕНЬ даже!!! Бальзам на душу, мужики - хуже, чем женщины!!! Ха-Ха-Ха!!! Ну это в моем понимании, в книге говорится просто о разнице в физиологии, от этого и разница в общении и взглядах на многие вещи) Воооот)))

а еще я решила больше не заниматься сексом, никогда и ни с кем! после Jimmy - это актуально((
сначала хотела попробовать с девушкой, но потом передумала.... все, НИКАКОГО СЕКСА!!!

живу у мамы, ибо выгнала родная сестра, сказав, что я свою жизнь уже устроила (хотя нихера я не устроила), теперь мне надо свою устраивать! и выгнала... неделю живу у мамы((( тяжело( так бы сбегать куда-нибудь с кем-нибудь по вечерам, только бы не сидеть в клетке( но не с кем и некуда бежать( Рассказала о своем горе Jimmy - в ответ получила только - да уж, и ВСЕ!!!!!!!((((((( никаких слов поддержки, НИЧЕГО!!!! только да уж.... или м-да..... вот и вся любовь((((( а у мамы тяжело( потолки давят, стены давят.... дышать трудно((( не привыкла я.... ой как не привыкла(((( плохо мне....

завтра аттестация на работе, боюсь((((((( ругайте меня завтра в 10-00, чтобы все хорошо прошло!!!

решила копить деньги! только вот не знаю на что лучше: на квартиру или на машину?! на квартиру дольше( да и жить одной - скучно будет((( а вот машину быстрее и лучше))) наверное буду на машину копить))) или путешествовать, хотя это врядли( машина лучше)

а еще сегодня целый день льет проливной дождь за окном( стсамого утра.... на улице - река.... небо плачет обо мне( о моей печали... о моей потере... о моей утрате(((((

прощай, мой дорогой, любимый Jimmy... я тебя любила....

@музыка: ХИМ - кисс оф давн

@настроение: сонное, не выспалась я сегодня

@темы: Будни, Для памяти, Жизненное, Мысли вслух, Работа, События, Я, Jimmy

---

для памяти

...я люблю зеленый чай и кофе я тоже люблю...

...если натуральный зеленый чай перелить или перезаварить, то он будет пахнуть носками...

...открывая банку Бёрна, ты чувствуешь запах носков...

...я очень чувствителен к запахам, ты знаешь...

...я верю словам, но ищу подтверждения в поступках...

...я привык быть один...

...мне не все равно, но тебя х*й пойми...

...если бы не хотел, вообще бы не ответил...
_____________________________________________________________________________________
прошло 4 дня,
- ты даже не скучал по мне за все это время? м? только честно!

- ну почему же, вспоминал не раз

от этих слов я кончила, такого секса не бывало уже оооочень давно
_____________________________________________________________________________________
прочитала вчера на форуме, цитата:

...училась у нас одна монголка, тыкал ее пару раз. ну ничо так, в принципе...

...- зови меня, я-то лучше, чем друзья! - бесспорно...


ЗЫ: список будет пополняться, по мере всплытия фраз в памяти...

ЗЫ ЗЫ: блин, и этого человека я любила столько лет, растворяясь в нем настолько, что потеряла себя полностью! Юлик, ты все-таки была права, как и всегда!!! Я любила свою любовь к нему, потому что человека, который вытирает об тебя ноги любить нельзя!!!

@музыка: HIM - Crimson door

@темы: Для памяти, Личное, Jimmy